"Семейные" анекдоты про рыболовов

Пошел мужик на рыбалку. Взял удочку, сел на бережок, глядь - а червей дома забыл. Сидит он на берегу грустный, грустный и думает, что делать? Ну, взял он щепку, написал на ней карандашом - Красный червь, привязал к леске и закинул в реку. Минут через пять начало клевать, мужик тянет, и видит - всплывает большая деревянная брыла. На ней написано - Ограменный лещ.

Проходит собрание рыболовов-любителей насчет запланированного выезда на природу. Выступает председатель:

- Товарищи, сколько будем брать водки на человека? В позапрошлом году взяли 1 бутылку на человек - в результате потеряли удочки. В прошлом году взяли 2 бутылки на человека - и потеряли автобус.

Голос из толпы:

- Давайте в этом году возьмем 3 бутылки водки на человека - удочки оставим дома и не будем выходить из автобуса!

Сидят папа и сын на рыбалке, а клева все нет и нет... Папа и говорит:

- Сынок, а помнишь, мама на рыбалку положила нам пирожки. Так давай оторвем по кусочку и у нас будет приманка.

Сын отвечает:

- Пап, извени, но я был таким голодным, что съел пирожки. Сидят дальше. Папа опять:

- Сына, а мама нам еще бутербродики ложила на рыбалку. Так давай один на удочку и половим рыбку на него.

Сын:

- Пап я был голодным и тоже съел его. Сидят, сидят, рыба вообще не клюет. Папа не выдерживает:

- Ну ладно сына, что тут сидеть... доедай червей и пойдем домой...

Разговаривают два рыболова:

- Что это ты такой грустный?
- Да вот, с женой поссорился - забыл про годовщину свадьбы.
- Да не волнуйся. Вот, например, ты помнишь когда поймал свою первую рыбу?
- Конечно помню!
- А она нет... 

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.
Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
- Ну как,  клюет ?
- Нет, не клюет,- отвечает тихо первый.
Подплывает ко второй лодке.
- Ну что, клюет ?
- Нет, не клюет.
К третьей.
- Ну что там, клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (громко):
- А мне по барабану, плаваю я тут !!!

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он
стаканчик пропустить с горя.

Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, а стакан в левой руке держит. Выскакивает
из воды маленький ерш  и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул.

Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

  Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься, что в квартиру может кто то влезть?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на фиг!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на фиг!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на фиг!!

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить!
Он дает.
- А прикурить?
Дает.
- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..." Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: "А че я то, Я сама оху$#%ла".